Miguel Sanchez élete nem volt túl sikeres. Otthonában, Mexikóban sajnos nem sikerült beteljesíteni álmait, így – mint sokan mások – ő is megpróbálta valóra váltani azokat egy másik helyen, Amerikában. Sajnálatos módon ez nem ment olyan zökkenőmentesen, mint gondolta, mivel nem sikerült átlógni a határon. Ki a franc gondolta, hogy a nyomorultak este is járőröznek a kerítés mellett?
Miguel utolsó erejéből még megpróbált egy nagyot ugrani, hátha így majd nem veszik észre a határőrök, de hamar rá kellett jönnie, hogy az a másfél méter bizony még a megyei bajnokságban is kevés lenne. A földet érés után így gyorsan felpattant és újból nekiveselkedett, hátha ezúttal sikerül akkorát szökkennie, hogy a hatóságok szem elől tévesszék, így hátra sem nézett… csak ugrott!
Hősünk meglepődve tapasztalta, hogy ezúttal sokkal jobban sikerült a dolog, mint előzőleg. A probléma csak az volt, hogy annyira koncentrált a műveletre, hogy figyelmen kívül hagyta az: „Állj, vagy lövünk!” felszólítást. Mint kiderült, Miguel szárnyalásán sokat segített a hátába eresztett golyó, ami ekkor életét vette. De a történet itt nem ért véget…
Miguel szerencséjére, pont ezalatt az idő alatt tört ki a zombi apokalipszis, így újult erővel vághatott neki Amerikának, hogy beteljesítse álmait, vagy legalábbis valami olyasmit.
Miguel Sanchez mióta zombi, azóta „túlélt”:
- Két Walking Dead évadot
- Három George A. Romero filmet
- Három AnimeCont
- Egy Justin Bieber koncertet
Akkor most lássuk, hogy milyen tanácsokkal szolgál nekünk Miguel Sanchez!
Tettesd magad halottnak!
Bármilyen hülyén hangzik is, Miguel a megmondhatója, hogy ez a módszer működőképes. Ne felejtsük el, hogy a galád túlélők általában csoportosan mozognak, és ilyenkor veszélyes rájuk támadni csak úgy a semmiből. Ilyenkor rendkívül hatásos, ha mozdulatlanul, inaktív zombiként várunk a harapás lehetőségére. Azonban vigyázzunk! Sose üljünk be egy autóba, mert foszladozó testünkkel nehéz lesz onnan kivergődni, ha felfedeznek minket, ezért inkább az autó mellett döglődjünk, hogy bármikor kereket oldhassunk.
Mozogj mindig lassan!
A túlélők gyakran hiszik azt, hogy biztonságban vannak, sőt… meg sem támadnak, mert látják, hogy milyen lassú vagy, és úgyis el tudnak melletted futni, de haha! Miguel a semmiből gyorsít, és szuper migráns reflexeinek köszönhetően, melyek csak fokozódtak zombi állapotának hála, akkor támad, mikor senki nem számít rá! Tegyünk hát mi is így! Sétáljunk minél lassabban, aztán sprint.
Ez a módszer egyébként már ma is alkalmazott a nagymamák által, bár a legtöbbjükön annyi a vakolat, hogy nem tudni élnek-e még. Lehet, hogy csak olyan zombik, akik már kértek tanácsot Migueltől. Csoszognak és vánszorognak a kis járókeretükkel, de amikor beérkezik a villamos vagy a busz, akkor azt a hátukra kapva olyan sprinteket vágnak le ezek a fotelvadászok, hogy az olimpikonok is megirigyelnék az eredményt.
Mozogj a hordával, de ne a tömegben!
Tipikus zombi hiba, hogy mindenki egy nagy csapatban megy előre. Bár így természetesen nagyobb az esélye annak, hogy az előtted lévő fejét lövik szét, de nem sokkal jobb a biztos helyről támadni a szemtelen túlélőkre? Amikor a horda az út közepén vonul, te oldalról cserkészd be az általad legfinomabbnak tartott prédát, és így harapd meg! Természetesen előtte várd meg, hogy a túlélők tűzharcba keveredjenek a többi zombival!
Este támadj!
Néhány idióta zombi megpróbálja reggel lenyomni a túlélőket, te ne kövesd el ezt a hibát! Az éjszaka a te barátod, fedezéket nyújt, elrejt és szeret téged. Sokszor még így sem érezheted magad biztonságban, hiszen Miguel is így vesztette életét, hiába próbálta meg átugrani a drótkerítést az éjszaka leple alatt.
Éjszaka te még kipihent vagy, lévén már meghaltál, fürge vagy, harcra kész és ugyanannyit látsz, mint nappal, mivel halott vagy. Az élők viszont ilyenkor már fáradtak, kevésbé fürgék, és ami a legjobb dolog: alig látnak a sötétben.
Öltözz fel jól!*
Igen, halott vagy és már nem fázol, de nem is ez a lényeg. Miguel szakadt ponchója és sombrerója már rengetegszer megmentette az „életét”. Ne felejtsük el, hogy a túlélők reményvesztett, megnyomorodott emberek, akik keresik a társaságot. Akár ezerszer is rád kiabálnak, hogy élsz-e még, hallod-e, amit mondanak, és amennyiben nem válaszolsz, csak akkor lőnek. Hála égnek mire idáig eljutnak, te már rég a nyakukat harapdálhatod, mert egy amerikaitól nem is várhatsz mást csak azt, hogy közelről is bekukkantson a sombrero alá.
*Oroszországban és az afrikai országokban ez a pont nem alkalmazható! Ott, ha élsz is, kérdés nélkül lőnek fejbe. Oroszországban nem a zombi harap meg, hanem a zombit harapják meg… kerüld el az oroszokat!
Férfiaké az elsőbbség!
Bár az etikett nem ezt tanítja, azért ne felejtsük el, hogy mi a célunk. Nem, nem az, ami a Pokémonban, hogy jók legyünk, hanem az, hogy ne likvidáljanak minket, mi viszont sikeresen elpusztítsuk az élő, hitetlen ku… izé, szóval a túlélőket. Az ember zombija azt hinné, hogy érdemes a nőkkel és a gyerekekkel kezdeni, de valójában nem. Ne felejtsük el a tényt, hogy az apokalipszis közepén vagyunk. Ezek aggódnak, félnek, rettegnek. Mentálisan a legfelkészültebbek erre talán a férfiak, így ha kinyuvasztunk egy nőt vagy egy pulyát, akkor nagyon valószínű, hogy siránkozás és pánikroham helyett inkább gondolkozni fognak, és taktikákat dolgoznak ki ellenünk. Na, ezt nem engedhetjük meg!
Ahogy Miguel javasolja, mindig a férfiakat támadjuk tehát először! Ekkor a nők és a kis mini Justin Bieberek teljesen kikészülnek, elkezdenek hisztizni, rohangálni, szétbarmolni a gondosan felépített barikádot, és ez pont kapóra fog jönni nekünk. Ne engedjük, hogy egy férfi a kezébe vegye az irányítást, bizonyítsák csak be a nők, hogy ők erősek, önállóak és függetlenek!
Mutasd meg ki vagy!
A legjobb, ha egy családi fotót raksz ki a ruhádra, hogy jól lássák a túlélők, te is ember vagy. Biztos lesz egy idióta, aki megsajnál, és azt gondolja majd, hogy még menthető vagy és nem szabad veled végezni. Így van, hiába lógnak ki a beleid, hiába hiányzik a szíved és van darabokban a tüdőd, ő hinni fog abban, hogy még egyesíthet téged a családoddal és meggyógyíthat. Ez az ember majd tesz róla, hogy a neked szegezett puskát ne lehessen elsütni! A zavart kihasználva pedig még időben elmenekülhetsz… vagy támadhatsz!
Ne támadd a feketét!
Ez rendkívül rasszistán hangzik, de higgyétek el, aki nézett elég Kertvárosi Gettót az tudja, hogy ennek a fele sem tréfa. A zombi apokalipszis és az, hogy (ahogy az előbb említett sorozatban mondanák) nincsen csirek, kikészíti őket, így pedig egyszerűen megnő a niggerpillanatok száma. Óvakodj a feketéktől!
Ne az élelmiszerboltban, a drogériában várj az áldozatra!
Miguel még halandó korában sem volt túlságosan a higiénia híve. Sosem illatozott, mint a rózsa és már az is megfordult a fejében, hogy a határon őt bizony szó szerint kiszagolták. Zombiként pedig hatványozottan illik rá a jelző, amivel legtöbb ismerőse is fémjelezte: Büdös állat.
Az élelmiszerboltban alapból nem ajánlatos támadnunk, mivel ilyenkor a túlélők még jobban odafigyelnek, próbálnak zsákmányt szerezni, a túlélésért harcolnak. A drogériában azonban senki nem számít arra, hogy két Hugo Boss közül ráugrasz valakinek a nyakára, plusz a szagodat is elnyomják a parfümök.
Magyarország felé ne gyere!
Egyrészt nem látjuk szívesen itt a magadfajtákat, másrészt meg, mert mi kerítést húztunk, aztán meg azért, mert van itt egy csomó operatőr, aki vállalja, hogy kigáncsoljon, mikor átléped a küszöböt.
Illusztráció: Cseke Gabriella
